ZWOW 52, 53 i 54

To jest workout na miarę naszych możliwości. Ten workout to apel do władz i do społeczeństwa: ruszcie dupy i zróbcie coś ze swoim życiem.
Jump plank w ilości takiej w sam raz, nawet bardziej kardio niż cokolwiek na ramiona, przeplatany błogim rozciąganiem. Ćwiczenia na abs w ilości również w sam raz i też z rozciąganiem. Następnie ćwiczenia na nogi i pośladki z bardzo umiarkowaną ilością skakania i znowu stretching. Zmęczyć się do porzygu nie sposób, dobre zarówno dla dziuń robiących bardziej pośladki niż cokolwiek innego, jak i dla ludzi wykonujących pracę siedzącą, chcących dla odmiany wygiąć sobie kręgosłup w drugą stronę.
A to wszystko w piętnaście minut z palcem w dupie.
Jest jeden szkopuł. Mianowicie przysiady na jednej nodze. Ja nie chwaląc się umiem je zrobić. Dziesięć takich przysiadów to już niezły trening dla nóg. Ogólnie Paul Wade w książce "Skazany na trening" strasznie leje z pakerów, którzy groźnie wyglądają, a nie umieją nawet zrobić przysiadu na jednej nodze. Mój sensei określał ich z kolei uroczym mianem fizolków i twierdził, że notorycznie uszkadzają sobie kończyny, nie umieją nastawić nosa po złamaniu itp., a gdyby chodzili na judo, to by tego nie było.
Ale mniejsza z tym, dobrze jest zacząć trzymając się czegoś, a potem opierając jedną nogę na drugiej (na kolanie - nie wiem, jak to opisać). Po dwóch tygodniach można powiedzieć, że nie jest się fizolkiem.



ZWOW 53 jest o tyle podobny, że również bardzo przyjemny, niezbyt męczący i przeplatany rozciąganiem. Również mamy ćwiczenia na brzuch i przysiady w ilości umiarkowanej - raczej nic z tych rzeczy nie będzie boleć na drugi dzień. Tutaj dochodzą jednak zmodyfikowane pompeczki, cztery serie po dziesięć powtórzeń. Nie płaczcie, że nie umiecie, ja też nie umiałam, to taka ściema dla ubogich duchem, najpierw można robić damskie, a potem pomału się przestawiać.
To wszystko również w piętnaście minut, bez dodatkowego sprzętu.



54 jak wyżej, tyle tylko, że bardziej grozi bólem dupy w sensie pośladków, nóg itp. Dochodzi tutaj dodatkowe obciążenie, które nie każdy posiada, szczególnie po podziale majątku z byłym facetem, ale od czego są butelki z wodą - jak dla mnie za lekkie, ale lepsze to niż nic, a na początek są w sam raz. Osobiście zamierzam teraz kupić wodę w baniaku i używać zamiast kettleballa :P
Bardzo dobry workout, szczególnie biorąc pod uwagę fakt, jak robi brzuch, pośladki i nogi. Przy tym również raczej lajtowy, bez potu lejącego się strumieniami i ryzyka omdleń.

Biomet niekorzystny # 4 + ZWOW 51

Poniedziałki co do zasady są ciężkie. Dzisiaj wraz z deszczową aurą nadszedł wielki dzień dla oszołomów. Już mniejsza o dzisiejszych klientów, bo te słabe teksty typu "mój telefon został ZAIMPREGNOWANY oprogramowaniem typu spyphone i sprawa skończy się w prokuraturze" (autentyk) już mnie nie ruszają, ale powrót miałam zaiste epicki.
Czterdziestka i te inne mają genialną trasę wiodącą koło szpitala, szkół średnich i Radia Maryja. Stąd łatwo wpaść jak śliwka w kompot, wsiadając do autobusu zawierającego dwa wózki inwalidzkie, dwa dziecięce, ziomków wracających z mechanika, psy itp. W gratisie chora psychicznie babka, która przez całą trasę powtarzała non stop: "ja nie zapłacę... ja nie będę płacić... no i bardzo dobrze!" Obok mnie ziomki komentujące każde "ja nie zapłacę" słowami "co ona daje" i facet z maksymalnie zestresowanym psem. Na kolejnym przystanku i po kolejnym "ja nie zapłacę"/"co ona daje" z autobusu wylała się napierająca i miażdżąca wszystko na swej drodze fala emerytów, a pies się zrzygał. Koniec wycieczki.

Wycieczka zaś odbyła się z tego względu, że dziekanat wpisał mi niepotrzebnie przedmiot z dupy, który dumnie wisi w usosie jako niezaliczony. Dziekanat powiedział, że nie skasuje tego teraz i że mam iść do prowadzącej. Poszłam do prowadzącej, która poinformowała, że mam iść do dziekanatu. Który jest otwarty od 9 do 14, więc oczywiście każdy pracujący człowiek ma czas, żeby się wybrać. Tadaam.

Pomyślałam, że wraz z powrotem do ZWOWów będę je sobie opisywać na blogu. Trochę dla siebie, żeby wybrać coś na konkretną okazję (typu lepszy czy gorszy dzień), a może ktoś również skorzysta :)



Tone and stretch. Brzmi lajtowo i się skusiłam, bo bolał mnie ostatnio kręgosłup. It will be fine, they said...
Nie potrzeba sprzętu, nie ma też serii, więc nie ma wkurwiającego wewnętrznego odliczania typu "jeszcze tylko coś tam". Na początek i na koniec mamy serie stu mountain climbers w wersji ze skakaniem - sąsiedzi mnie zabiją. Tak przy czterdziestym robi się źle. W międzyczasie dużo zmodyfikowanych pompek i jeszcze więcej skakania. Zrobiłam w niecałe dwadzieścia minut po dość długiej przerwie od treningów i trochę mnie to zniszczyło, ale wychodzę z założenia, że dopóki nie rzygasz i nie mdlejesz, jest ok.
Teraz nie boli mnie już kręgosłup, tylko mięśnie. Jakiś tam tone and stretch był (pozycja psa z jogi jest dobra na wszystko). Polecam ten trening na ciężki dzień.

Podaruj sobie odrobinę luksusu, czyli szmaty za trzysta złotych

Zasadniczo niezbyt interesuje mnie moda, poza wyprzedażami w Tally Weijl (jak to się pisze?) bądź Bershce, gdzie zwykłam nabywać szmaty w czachy i krzyże przystojące bardziej gimbusiarze niż teoretycznie pełnoletniej osobie. Jednak obok nowej kolekcji Zary nie mogłam przejść obojętnie.

Topowa stylizacja na ubogą wdowę ze wsi. Jak widać, sukienka pięknie podkreśla kobiece kształty, ponadto jest wielofunkcyjna, w awaryjnej sytuacji może posłużyć np. jako namiot albo dopasowana koszulka dla dużego mężczyzny. Poza modelki również emanuje seksem. Co ciekawe, to cudo znajduje się w dziale "wieczorowe". Cena? Jedyne 369 zł. Bierę w ciemno.

Mamy również wersję midi:

399 zł ze względu na zużycie większej ilości drogocennego jedwabiu ręcznie tkanego przez chińskie rączki. Nadaje się na wieczorne wyjście i do pracy w polu, a co więcej skutecznie zapobiega gwałtom. Niech was jednak nie zwiedzie pozornie skromny fason, z tyłu mamy seksowne wycięcie.

Z całością pięknie komponują się sandały za jedyne 299 zł, przy których klapki ortopedyczne dr scholl, crocsy i emu stanowią szczyt seksapilu.

Każda noga w takim obuwiu będzie prezentować się wysmukle i elegancko.

Na co dzień natomiast możemy wybrać praktyczny i niedrogi (169 zł) zestaw do biura, na bierzmowanie lub maturę ustną.

Siedząc na sedesie wyglądam bardziej dystyngowanie.

W tej samej cenie kombinezon z lekką nutą szaleństwa, czyli stylizacja pt. "właśnie uciekłam z psychiatryka".

Do bardziej luźnych stylizacji - stylowe spodnie za 199 zł.

Podaruj sobie odrobinę luksusu i wyglądaj jak 60-letni pan Wiesiek podczas wieczornej kontemplacji puszki Harnasia.
Pobieżnie tylko zerknęłam na kolekcję męską i muszę przyznać, że wygląda o niebo lepiej niż przedstawione propozycje dla pań. Niektóre rzeczy lepiej nawet podkreśliłyby kobiecą sylwetkę, ale cóż.

Z całej kolekcji torebki wyglądają jeszcze w miarę normalnie, aczkolwiek widziałam ostatnio podobne w chińskim.


A w gratisie macie tradycyjny suchar mojej babci. Babcia opowiada, że przyjeżdża chłopak kuzynki z Anglii imieniem Sam.
- Oliwia powiedziała, że przyjedzie Sam, a okazało się, że przyjechali razem. Przyjechali statkiem.
- Ale jak to statkiem?
- No Tadek ich przywiózł.

Hipsterzy naszych czasów

Niektórzy lubią utrudniać sobie życie, używając gramofonów i walkmanów zamiast starych dobrych empetrójek bądź też jakichś dziwnych leic (leiców?) zamiast wygodnych cyfrówek. Tak sobie myślę, że posługiwanie się przy wszystkich czynnościach analogowymi pieniędzmi też jest całkiem stylowe i retro, a do tego świetnie wpisuje się w ideologię slow life.

Idę ostatnio do bankomatu, chcę wypłacić pieniądze, a tu zonk: błąd karty. Na szczęście obok znajdował się oddział banku.
Wchodzę, a tam apokalipsa. Gorzej. Dzień wypłaty.
Ludzie z dziećmi, dzieci luzem, ktoś robi awanturę, jakaś dobra dusza podsuwa krzesełko starszej osobie. Kolejki do wszystkich stanowisk, w tym do kasowego taka konkret, pan tu nie stał, ja mam grupę inwalidzką itp. A bynajmniej nie mam konta w PKO.
Te wszystkie bałwany przyszły wypłacić z dziesiątym dniem miesiąca całą kasę, potem pójdą na pocztę popłacić rachunki (na poczcie jest to samo), a resztę skitrać do skarpety. Jeszcze żeby komornik czy coś, ale komornik i tak zabiera kasę u samego źródełka, więc nie wiem osochodzi. Potem po całym dniu można wrócić do domu i zacząć jęczeć że ojezu, że cały dzień stałam w kolejkach, łolaboga, ależ jestem zmęczona.
Co do błędu karty to pani powiedziała mi to samo, co ja bym powiedziała klientowi w tej sytuacji, czyli żeby sprawdzić w innym bankomacie, a jak nie zadziała, to przyjść po wymianę karty. Zadziałało.

Albo taka akcja, notoryczna zresztą. Dzwoni klient, że nie dostał faktury.
- I jak ja mam teraz zapłacić, jak ja mam teraz zapłacić...?
- A potrzebuje pan tę fakturę do księgowości?
- Niee, ja nie jestem vatowcem, ja potrzebuję, żeby zapłacić.
- Nie ma problemu, w takim razie wyślę panu smsem kwotę i inne dane do przelewu...
- Ale pani nie rozumie, jak ja mam zapłacić, jak ja nie mam tego druczka do wpłaty?

I ci ludzie mają firmy.

P.S. Z pewnych względów zaczęłam obserwować facetów i po raz kolejny zadaję sobie pytanie: co to za durna moda na brody? Bywa, że chłopak całkiem wyględny, ale niee, bo koszula drwala, czapka typu kondom i łoniaki na twarzy.

Jak widzę coś takiego...

...to pewne skojarzenia są nieuniknione.

wrona skona

russian sex machine

Poczta korporacyjna

Kochani!

Poniżej macie link, bardzo proszę żeby wszyscy się z nim zapoznali, będziecie z tego rozliczeni, jeżeli komuś link nie działa, niech dzwoni!

Pod linkiem macie pięć nowych, Zajebistych Aplikacji, które są bardzo potrzebne do naszej codziennej pracy i które zamulą wam komputery tak, że już w ogóle nic się nie da zrobić. Obowiązkowo je zainstalujcie, bo będziecie z tego rozliczeni, oczywiście do każdej Zajebistej Aplikacji obowiązuje osobny login i hasło zawierające co najmniej dziesięć znaków, w tym osiem znaków specjalnych i odpowiednią dawkę magnezu. Ściągają się ok. ośmiu godzin.

Z każdej Zajebistej Aplikacji musicie obowiązkowo odbyć szkolenie, oczywiście o zgodę musicie spytać, wyrazimy ją gdzieś tak za miesiąc, kiedy będzie mniej pracy, a w międzyczasie wszyscy zapomną o obowiązku korzystania z Zajebistej Aplikacji.
W razie pytań kontaktujcie się z Anią Stokowską, która jest nowym konsultantem do spraw wdrażania Zajebistych Aplikacji.

Pół roku temu dostawaliśmy dużo maili z pytaniem, czemu nie działają ważne opcje na kontach klientów i kiedy zostanie to naprawione. Po tym jak wkurwiony klient wtargnął do oddziału z AK47 postanowiliśmy odpisać. Informujemy, że nic z tym nie zrobiliśmy do tej pory, bo się tym nie zajmujemy, w tej sprawie prosimy dzwonić do Działu z Dupy, o Którym Nikt Nigdy Nie Słyszał.*

RÓBCIE SPRZEDAŻ KOCHANI.

Pozdrawiamy cieplutko
Wasze Kommando



*po wybraniu numeru okazuje się, że dział z dupy już nie istnieje i przełącza cię do kolegi z biurka obok

Wychowanie w trzeźwości i zapobieganie alkoholizmowi - you're doing it wrong

Abstrahując od innych aspektów działalności Jaruzelskiego, jedna rzecz zdecydowanie mu nie wyszła, co gorsza do dziś wpływa na nasze życie. Nie od dziś wiadomo, że politycy lubią wprowadzać do powszechnie obowiązującego prawa to, co podpowiada im choroba psychiczna - współczesnym przykładem są ludzie słyszący krzyki mrożonych zarodków, natomiast Jaruzelski miał totalną jazdę na punkcie abstynencji. Pewnego dnia wracając do domu w sobotni wieczór dostał w łeb butelką i wódka wylała się na wyjściowy mundur.

Co by nie mówić, w PRL-u praktyka pisania ustaw w domu na kiblu nie była tak rozpowszechniona jak obecnie. Ale co tam facet tworzy w pięćdziesięciu artykułach i co swoją drogą obecny Sejm przez dwadzieścia parę lat istnienia uznał za warte kultywowania - to jest magiczne. Przyjrzyjmy się bliżej temu arcydziełu techniki legislacyjnej.

Dwa pierwsze artykuły to sensownie brzmiące, ogólnikowe postulaty kierowane do organów samorządu, przy czym oczywiście zakłada się również tworzeni Narodowego Programu Profilaktyki i Rozwiązywania Problemów Alkoholowych. W czym jak w czym, ale w tworzeniu programów nasza władza jest świetna, ostatnio mam wrażenie, że w co drugiej ustawie administracyjnej przewiduje się tworzenie jakiegoś Programu.

Nie będę się czepiać również przepisów o placówkach odwykowych, akcjach edukacyjnych itp., niech sobie będą. Podobnie zezwolenia - dopóki nie bierzemy przykładu z Norwegii, gdzie przy drugim zakupie alko w tygodniu przychodzi do ciebie opieka społeczna i pyta, jaki masz problem, jest ok.
Odniosę się za to głównie do słynnych ograniczeń nakładanych na sprzedawców oraz reklamodawców. Jak głosi definicja ustawowa, najbliższa okolica punktu sprzedaży napojów alkoholowych jest to obszar mierzony od granicy obiektu, zamknięty trwałą przeszkodą o charakterze faktycznym, taką jak krawędź jezdni, zabudowa, która ze względu na swój charakter uniemożliwia dostęp oraz kontakt wzrokowy i głosowy, mur bez przejść oraz ciek wodny bez bliskich przepraw Ponieważ jak wiadomo, mur albo ciek wodny jest w stanie powstrzymać Franka z Józkiem, którzy są wczorajsi i rozpaczliwie pragną piwa, a dopóki nie uzyskają kontaktu wzrokowego z bannerem "Monopolowy", nie pamiętają o tym, że go pragną.

I mój ulubiony przepis. Dotyczy reklam.

Art. 131. 1. Zabrania się reklamy i promocji na obszarze kraju napojów alkoholowych, z wyjątkiem piwa, którego reklama i promocja jest dozwolona, pod warunkiem iż nie jest kierowana do małoletnich lub prowadzona poprzez budowanie skojarzeń z:
1) atrakcyjnością seksualną,

2) relaksem lub wypoczynkiem,

3) sportem,

4) nauką, pracą lub sukcesem zawodowym,

5) zdrowiem lub sukcesem życiowym.

Tak swoją drogą, to z czym mają budować skojarzenia? Z chorobami, śmiercią i brzydotą?

3. Zabrania się reklamy, promocji produktów i usług, których nazwa, znak towarowy, kształt graficzny lub opakowanie wykorzystuje podobieństwo lub jest tożsame z oznaczeniem napoju alkoholowego lub innym symbolem obiektywnie odnoszącym się do napoju alkoholowego.

5. Zabrania się informowania o sponsorowaniu przez producentów i dystrybutorów napojów zawierających do 18% alkoholu imprez sportowych, koncertów muzycznych oraz innym imprez masowych w jakikolwiek inny sposób niż poprzez umieszczanie na zaproszeniu, bilecie, plakacie lub tablicy informacyjnej związanej z określoną imprezą nazwy lub znaku towarowego producenta lub dystrybutora, z zastrzeżeniem ust. 6.
6. Informowanie, o którym mowa w ust. 5, może być prowadzone w radiu i telewizji pod warunkiem, iż będzie ograniczone wyłącznie do podania nazwy producenta lub dystrybutora napojów zawierających do 18% alkoholu, a informacja ta nie będzie prezentowana w telewizji przez osobę fizyczną lub z wykorzystaniem wizerunku postaci ludzkiej.

nie ma sprawy

Dalej mamy o niesprzedawaniu w szkołach, koszarach itp. oraz słynny przepis będący podstawą działalności gospodarczej gmin, czyli niespożywanie w miejscu publicznym. Poza tym alkoholu powyżej 18% nie można sprzedawać w ośrodkach szkoleniowych i domach wypoczynkowych (cokolwiek to znaczy).
Wyjątkiem są imprezy w remizie:

Art. 181. 1. Na sprzedaż napojów alkoholowych (...) jednostkom Ochotniczych Straży Pożarnych mogą być wydawane jednorazowe zezwolenia

Nie żeby jakiś partyjny relikt minionej epoki tworzący koalicję z obojętnie jakim rządem miał powiązania z OSP, o nie.

Jeżeli zaś chodzi o usytuowanie miejsc sprzedaży alko w pobliżu szkół i tych innych, to sprawa jest ciekawa, ponieważ tego typu kwestie, podobnie jak ilość punktów sprzedaży, ustala Rada Gminy. "Ustala" - czyli musi to zrobić, niemniej jednak poza bardzo ogólnikowymi sformułowaniami ustawy nic nie stoi na przeszkodzie, aby ustalić ilość na tysionc pińcet sto dziewińset, a zasady potraktować luźno. Z jakichś jednak powodów nikt tego nie robi, mimo że jest to dla gminy czysty zysk (zezwolenia). Dlaczego? Chyba jakoś tak się utarło. W końcu jeżeli postawimy knajpę 150 metrów od szkoły, uczniowie polecą na wagary pić, co innego jeżeli odległość wyniesie 200 metrów. Podobnie od przedszkola, parę metrów wte czy wewte i mamy plagę nawalonych rodziców przychodzących po dzieciaki, z kolei sklep z alkoholem w pobliżu kościoła odciąga ludzi od wiary.
A na serio - wkurwia mnie, że w biedrze na Szerokiej nie ma wina i stąd te długie wywody.

A ponieważ...

...to wszelkie ustawki mają mniej więcej taką skuteczność jak plakaty propagandowe.

Nie mam nic do zapinania pasów ani zakazu używania twardych narkotyków, niemniej jednak mam wrażenie, że podstawowym założeniem polskiego prawa jest przekonanie o głupocie narodu. I konieczności regulowania aspektów rzeczywistości, które siłą rzeczy regulacji się nie poddają, poddają się za to mentalności i zwyczajom. A te zmieniają się bardzo opornie i na szczęście niezależnie od debilnych pomysłów zatwardziałych terminatorów z sejmu.

Idioci tygodnia plus krzywe teksty z nauki prawa

Koleżance wpadł klient, który zaczął rozmowę słowami "Chciałbym dokupić sobie dekoder do tego numeru". Ona, że nie mamy takich usług itp., ten twardo swoje, tłumaczy wszystkie parametry, ona, że telefony i internet, a ten że dekoder, że na pewno TV, że on wie. Dziewczyna zgłupiała i szuka, szuka, bo a nuż chodzi mu o jakąś usługę czy coś, a może inna firma w ogóle. Nie, na pewno nie.
Pyta klienta, skąd ma takie informacje. A bo taki pan przedstawiciel handlowy od was mówił, pani poczeka, ja sobie przypomnę nazwisko. Rozmowa trwa od piętnastu minut.
No to czekamy, już wszyscy zrobili się na niedostępny i słuchają. Gościu wraca, mówi, że pan Jakiśtam, a że mamy dwóch o tym nazwisku, to czy pan pamięta imię. Pani poczeka, ja mam zapisane, sprawdzę. Wraca po kolejnych pięciu minutach, obwieszcza triumfalnie imię, a tu zonk, nikt taki u nas nie pracuje. Drążenie tematu i kręcenie się w kółko trwa w najlepsze, na szczęście okazało się, że przedstawiciel zostawił klientowi ulotkę z ofertą.
Klient czyta. Zdanie po zdaniu. Rozmowa trwa od pół godziny. Sytuacja mniej więcej taka, jakby ktoś upierał się przy zakupie felg w sklepie spożywczym. Ale pan twardo czyta ofertę.
- Bla bla bla, takie i inne korzyści już za ileś tam złotych plus darmowa aktywacja możesz uzyskać już teraz w Telewizji N...
Chwila ciszy. On milczy, konsultantka milczy.
- O kurwa, zły numer wybrałem.
I się rozłączył.
Cała sala leży na podłodze i kwiczy, a tu wpada mi połączenie. Odbieram, przedstawiam się, a klientka:
- Proszę PANIĄ, ja mam taki problem, że nie mogę się zalogować na maila na Tlenie!

takie podsumowanie tygodnia

Incepcja wersja prawna:
Pogląd, że Sąd Najwyższy dokonuje oceny zgodności stosowanego w danej sprawie przepisu z Konstytucją, do czego jest zobowiązany, by nie orzekać na podstawie przepisu niezgodnego z Konstytucją, jest stanowczo krytykowany jako niezgodny z Konstytucją.

Po tym ustępie stwierdziłam, że czas iść na piwo. Tzn. ja rozumiem, o co chodzi, ale tak mniej więcej po minucie wpatrywania się w to zdanie. W kolejnym rozdziale prof. Jończyk zastanawia się nad zróżnicowaniem składek na ubezpieczenie zdrowotne i czy nie lepiej byłoby realizować ideę sprawiedliwości społecznej, finansując służbę zdrowia z akcyzy i VATu, jako - cytuję - podatku opłacanego przez wszystkich w zbliżonym wymiarze, w wyższym przez maniaków konsumpcji i prowadzących przez to niezdrowy tryb życia.
W sumie ma to sens, ale nie ogarniam, czy to ostatnie zdanie to sarkazm czy coś? Wyjaśni mi ktoś? :D